video sul creazionismo

che ne pensate ?

www.sacrocapo.com/1/fede_scienza_419439.html

Prova a indovinare.

prova a indovinare tu quello che penso io :D

ovviamente sono un evoluzionista; almeno finchè non si dimostra il contrario.

Non dico questo perchè ho visto il filmato. Per me è palese l'esistenza di una intelligenza degli equilibri.
Poi chiamate questa entità come vi pare.
Starebbe bene "Supremo Architetto" secondo me.

omega

Rainboy, 12/01/2010 15.07:

---

Prova a indovinare.

---

----------------------------------------------------------------------

Ateacci miscredenti,

siete veramente tutti ignoranti.

Perchè non riuscite a comprendere il grande disegno di Dio nella creazione?

Il sole si fermò veramente a Gabaon:si era talmente rotto le palle di girare intorno alla terra che in quell'occasione decise, con l'intervento divino, di far girare la terra intorno a se stesso. Il fenomeno fu addirittura studiato nel 1392 da uno sciamano del Borneo, durante un rito antropofago.

Un testo del 1890, poi, ne ha studiato la veridicità, confermata anche da alcuni scienziati della Nasa che avevano assunto LSD durante un party gay.

Il diluvio universale invece è suffragato da prove concretissime: il ritrovamente di scheletri di canguro e di ornitorinco nella Palestina orientale.

Presentano ancora tracce delle frustate che Noè inflisse loro perchè non volevano emigrare in Australia.

Sul monte Ararat è stato invece ritrovata la zanzara anofele che punse la moglie di Sem, da cui la maledizione divina alla stessa, che in effetti è innocua per tutti i discendenti di tale razza, esclusi gli ebrei.

Vergogna! Vergogna! vergogna! Dio vi punirà con le fiamme della Geenna.

Babila il convertito.

nonciclopedia.wikia.com/wiki/Evoluzione

Tale lobby, composta dai più fervidi sostenitori del messia di Satana, anche conosciuto con il suo nome da mortale Charles Tenebrus Darwin, un tempo insegnante di difesa contro le arti oscure all'eretica scuola di Howgarts, ha come unico scopo la totale distruzione della serenità degli umili servi del vero Cristo. Nonostante l'immenso potere occultativo di codesta organizzazione, grazie a un intraprendente spia, in arte "mortadella", alcuni nomi sono giunti fino alle orecchie del santo Papa, detentore della divina Parola:

# Mario Rossi
# Babbo Natale
# Il suo assistente
# Quell'uomo
# Le renne
# Megan Gay
# Tonio Cartonio

Nomi senz'altro veritieri ha subito convenuto il Santo Padre, e dopo essersi grattato la testa ha ordinato il rapido avvio dell'operazione Ad Quid, volgarmente chiamata Inquisizione 2: la vendetta. Dopo aver risparmiato Megan per ovvi e comprensibili dubbi sulla sua evoluzione, i cattolici non credenti-ma praticanti più attivi si misero in moto per organizzare la seconda più grossa caccia della storia dopo quella di Di Pietro durante Tangentopoli (sperando di raccattare qualcosa di più di un portaborse). Uno dopo l'altro, tutti i bastardi laico-massonici furono sterminati, con l'unica eccezione delle renne, utilizzate per trainare aratri nei campi di concentramento per atei disposti sotto il Vaticano. Anche a Babbo Natale, dopo aver convenuto che i bambini piangenti in fondo erano ancor più eccitanti, non fu salvata la vita bensì solo il fegato, ottimo se fritto in padella. Dopo aver mondato le loro sporche mani in una vasca di acqua benedetta Ferrarelle, i sacri cavalieri offrirono in olocausto quei pochi gnomi che si erano salvati alla strage e Dio, assaporata la soave fragranza di quel dolciastro sacrificio, donò loro parole di conforto:

"Non arrendetevi figli miei, ma perseverate! bruciate gli scienziati infedeli nel sacro rogo della giustizia!"

Da allora, nella più rispettosa pazienza, i religiosi aspettano, pronti a sferrare un ultimo poderoso attacca a quella dottrina pagana e satanica che sta infettando il mondo con i suoi loschi intrighi massonici.

Antonino Zichichi, saggio e credente sostenitore di pace, serenità e Religione, sostiene così i giusti e retti motivi clericali:

"In realtà vi dico, l'Uomo non si è mai evoluto! Altrimenti come spieghereste i McDonald, lo sporco tra le dita dei piedi, gli evoluzionisti, gli utenti di Nonciclopedia, l'ATM, gli emo, i poser, e tutta quella marmaglia decerebrata? È ovvio che l'evoluzione non ha mai avuto luogo!"

Per onor di cronaca, è giusto precisare che con questo suo famoso discorso i creazionisti aumentarono del 15%.