Giobbe Covatta: Parola di Giobbe

A grande richiesta di Sonnyp e di omegabible,

http://freeforumzone.leonardo.it/discussione.aspx?idd=7665972

apro questo thread in onore del grande Giobbe Covatta e della sua versione della Bibbia: la Bibbia secondo Giobbe Covatta!

Restate sintonizzati su queste pagine che ne leggerete davvero delle belle!

INTRODUZIONE AL LIBRO

Come hanno potuto Caino e Abele generare l'umanità? Quando è stato creato Andreotti? E i puffi? Perchè il Signore distrusse Gomorra? Gesù era bravo a fare le moltiplicazioni. Ma le somme? I Corinti hanno mai risposto a san Paolo?
A questi e ai mille altri dubbi che ci hanno assillato fin dalle prime lezioni di catechismo risponde Giobbe Covatta.

Ritrovamento inedito!

Da alcuni scavi archeologici sarebbe stata rinvenuta la prima vera seconda lettera che Paolo voleva scrivere ai Corinti. I filologi hanno studiato il documento e hanno avanzato l'ipotesi che quella fosse un primo abozzo di lettera che l'apostolo scrisse di getto e che poi buttò, scrivendo in seguito il contenuto che noi tutti conosciamo.

Ecco cos'è riportato in quell'abozzo di lettera:

"Cari Corinti,
potevate almeno rispondere alla prima!
Siete dei bei cafoni!
Distinti Saluti,
Paolo!

PS: ossequi da Pietro."

omega

Dal Vangelo di Giovanni




In principio era il Verbo...

... il complemento oggetto venne molto tempo dopo!

Bicchiere mezzo pieno, 14/07/2008 19.05:

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Dal Vangelo di Giovanni




In principio era il Verbo...

... il complemento oggetto venne molto tempo dopo!

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La Genesi

Si era nella notte dei tempi, e Dio era ancora immensamente piccolo.
Quella sera i suoi genitori, il Signore e la Signora Padreterno, erano stati invitati a una festa in maschera da Manitù. Per animare un poco la serata si erano vestiti da cowboy, perché a quelle feste ci si annoiava molto: ogni due valzer c’era una danza della pioggia!

Il piccolo Dio doveva restare solo a casa.
“Ho paura” aveva detto.
“Alla tua età?!” aveva risposto il papà. “Hai quasi un miliardo di anni… Sei un uomo oramai!”
“Cos’è un uomo?” aveva chiesto Dio.
“Boh?” avevano risposto i genitori, ed erano usciti.

Ora il piccolo Dio era nel suo lettino con gli occhi sbarrati. Nel buio, perché la luce non c’era, e col triangolo sul comodino, non perché aveva forato ma perché a dormire col triangolo in testa si bucava tutto il cuscino.
Dopo tre millenni che tentava di dormire, si alzò per andare in cucina. Ma la cucina non c’era, il Lego non c’era… Non c’era nulla, ma proprio nulla di nulla: e infatti era il nulla assoluto.
Allora il piccolo Dio prese le formine e andò in giardino a creare. Tutti in famiglia erano molto creativi: papà Padreterno lavorava in pubblicità e aveva creato le gomme che non si attaccano ai denti.

Ed ecco che il piccolo Dio creò la luce. La fece dodici ore sì e dodici ore no, perché il papà gli aveva detto: “Poi la bolletta la pago io!”.
E dopo la luce creò acqua, gas e telefono.
Poi creò delle palle e le appese immobili nel cielo. Poi le fece girare, e subito fu un gran giramento di palle.

Poi passò agli animali.
Col pongo fece il maiale, e non gli avanzò nulla: non dovette neanche buttare un pezzettino di pongo. E allora disse:
“Col maiale non si butta nulla.”
Poi Dio creò il cane e la sua famiglia: iene, coyote, lupi. E subito il più fetente di questi, lo sciacallo, andò dal maiale e disse: “Sei un porco”.
“Eh già” rispose il maiale “ha parlato l’ermellino!”
E Dio guardò soddisfatto e disse:
“Ora ho creato cani e porci.”
Ma era solo agli inizi.

Allora Dio creò un animale che stava sempre zitto, e disse:
“Questo è muto come un pesce” e lo chiamò pesce. Poi scivolò e ci cadde sopra, e fece la sogliola.
Poi Dio creò il Panda, ma solo per la città: per i viaggi lunghi creò la Thema diesel.
Poi creò lo spaturno, ma vide che era inutile, e lo disintegrò. Però ci rimase male ad aver creato un animale inutile, e di pessimo umore se ne andò in un angolino. E tutti gli dissero:
“E dai, non fare l’orso…”
E lui per ripicca fece proprio l’orso.

Poi creò la cicala e la formica. La formica lavorava come un asino, e la cicala cantava come un grillo. E la formica si incacchiò come una pecora (a quel tempo le pecore erano molto incacchiose) e disse: “Ma come, quella canta sempre e io lavoro sempre… Io faccio un macello!”
Poi creò il coccodrillo, e subito dopo la maglietta. Così mise il coccodrillo sulla maglietta, e fu un grande successo.
Poi Dio mise un coccodrillo da una parte e una iena dall’altra: e uno piangeva, piangeva, piangeva, e piangeva lacrime di coccodrillo; e l’altra rideva, rideva, rideva e rideva come una iena. Allora Dio ci mise di mezzo il gufo, che stava serio serio.

Poi Dio fece la piovra, che subito gli chiese l’appalto per il dromedario, perché con quelli con la gobba la piovra ci andava d’accordo fin da allora.
Poi Dio fece il toro, ma si sbagliò e gli fece le corna, e disse: “Porca vacca”, e marchiò così la povera vacca per sempre.
Poi Dio fece il cervo, ma si sbagliò ancora e gli fece le corna, e disse: “Porca vacca”, e alla vacca gli cominciarono a girare i rognoni, e disse: “Va bè, ma perché sempre io?”.

Dopo sei giorni passati a fare animali, Dio si stancò e andò altrove, a creare un universo di trenini elettrici. Creò vagoni, rotaie, locomotive, e anche i ferrovieri, che divennero padroni di quell’universo e adoravano come profeta il direttore generale della ferrovie dello Stato.
E Dio creò la settimana corta, perché questa volta ci aveva messo solo quattro giorni per fare tutto, e disse: “Sto migliorando…”.

Quando tornarono i genitori, dopo un milione di anni, papà Padreterno disse:
“Guarda che finimondo! Ma benedetto Iddio!”
E Dio rispose: “Oui, c’est moi!”.
“Tu guardi troppa pubblicità” disse suo papà. E la mamma disse: “Andiamo a dormire, domani ci penso io a rimettere tutto a posto”.

E noi siamo ancora qua ad aspettare che suoni la sveglia…

Mi sa che ce l'ho anch'io questa bella versione della Bibbia

Troppo forte