kelly70
00venerdì 5 settembre 2008 14:41
pcerini
00venerdì 5 settembre 2008 14:47
Sapete come e' fatto il pianeta sul quale viviamo?
E' semplice,e' fatto di Claudio Cava...
La sua testa sta nel polo nord,il petto e la panza stanno all'equatore e i piedi al polo sud,mentre il sedere si trova ai colli del Vaticano e i genitali al Colosseo.
Bisognera' d'oggi in poi chiamare il nostro pianeta con il nome di "Cavamondo".
alenis
00venerdì 5 settembre 2008 15:09
Claudio Cava ha risolto il problema del Millenium BUG cospargendo il proprio hard disk con il ... BAYGON!!!!
Claudio Cava usa Robocop come... LETTORE MP3!!!!
Claudio Cava usa Wolverine come ... Apriscatole!!!
Claudio Cava usa Magneto come adesivo sul frigo
Winny the Pooh ha un piccolo Claudio Cava sul lunotto della macchina
le mamme degli sconosciuti sconsigliano i loro figli dall'accettare caramelle ... da Claudio Cava
Bicchiere mezzo pieno
00venerdì 5 settembre 2008 16:54
Gesù fece alzare Lazzaro e lo fece camminare. Claudio Cava lo allenò e lo condusse alla vittoria della maratona di New York!
Due anni fa Claudio Cava passando per una libreria trovò il libro del kamasutra. Dopo averne letto un paio di pagine, lo buttò fra le fiamme e mormorò: "Dilettanti!".
Dopo ciò salì su un autobus pieno di liceali e le ingravidò tutte sbattendo le palpebre.
Bicchiere mezzo pieno
00venerdì 5 settembre 2008 17:51
Rainboy
00lunedì 8 settembre 2008 05:13
Il "Principe" alle cui gesta si è ispirato Macchiavelli, era ovviamente Claudio Cava.
Ci sono due cose che hanno impedito la riunificazione dell'Italia durante il periodo medievale: gli screzi fra guelfi e ghibellini, e il fatto che Claudio Cava era ancora impegnato a riunire i cantoni svizzeri.
Alcuni storici del cristianesimo primitivo hanno recentemente avanzato l'ipotesi che Claudio Cava potrebbe essere stato il vero personaggio storico da cui prese spunto la Passione riportata nei vangeli.
Fra le osservazioni a sostegno di questa ipotesi, le cicatrici di frustate sulla schiena di Claudio Cava, i segni di vecchie lacerazioni da spine sul cuoio capelluto e anche un evidente taglio sul costato destro, della cui provenienza l'interessato ha sempre soltanto detto "tutta colpa di quel coglione di Gino..."
Sarà l'ora di prima mattina, ma mi sentivo creativo
![[SM=x789056]](https://im0.freeforumzone.it/upload1/474988_Diablo3.gif)
=omegabible=
00lunedì 8 settembre 2008 08:01
Bicchiere mezzo pieno
00martedì 9 settembre 2008 16:51
Se Bruce Burner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Claudio Cava.
Alcuni padroni hanno addestrato i propri cani a portar loro le pantofole quando tornano dal lavoro. Il cane di Claudio Cava va direttamente da Footlocker e lo videochiama per scegliere il colore.
Dopo attenta analisi, il presidente Truman decise di far detonare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Claudio Cava. Il motivo è che fu ritenuta la soluzione più umana...
alenis
00martedì 9 settembre 2008 22:02
le caprette ad Heidi fanno ciao; a Claudio Cava fanno il bucato, lavano stirano, puliscono casa ed il water meglio della Luisa!!
il cane di Claudio Cava non gli fa le feste, gli organizza un Rave con donne alla Lap Dance e selezione all'ingresso
Max Cava
00mercoledì 10 settembre 2008 00:00
Il tempo non aspetta nessuno.... tranne CLAUDIO CAVA!
CLAUDIO CAVA é capace di sbattere una porta girevole!
Con un pelo della sua barba, CLAUDIO CAVA ha infilzato tre cattotalebani!
CLAUDIO CAVA non domanda mai: chi é tuo papà?
La via più veloce per arrivare al cuore di un uomo é.... un pugno di CLAUDIO CAVA!
CLAUDIO CAVA non si fa mai la doccia. Ogni tanto gradisce un bagno di sangue!
Rainboy
00mercoledì 10 settembre 2008 01:09
I peli della barba di Claudio Cava vengono usati come crash-testers per i rasoi Mach 3 Turbo della Gillette.
"Il potere assoluto corrompe in modo assoluto" dicono i saggi. Ma si tratta solo di una diceria. Claudio Cava lo ha sperimentato per anni, senza effetti collaterali.
Il vero scopo del Large Hadron Collider costruito nel CERN non è quello di trovare la "particella di Dio", bensì quello di farla scontrare con un fascio di Cavioni, per vedere cosa succede. Alcuni ritengono che potrebbe nascerne... un'Apocalisse.
=omegabible=
00mercoledì 10 settembre 2008 08:07
alenis
00venerdì 12 settembre 2008 01:17
Claudio Cava ha lavorato per anni ai Crash Test delle auto; lui faceva ... IL MURO !!
Rainboy
00martedì 16 settembre 2008 18:42
Nel rifugio di Bernardo Provenzano furono ritrovati una serie di cosiddetti "pizzini", che contenevano informazioni sui nomi e le attività di molti esponenti di spicco del crimine organizzato.
Nel rifugio di Claudio Cava ci sono addirittura dei "calzoni ripieni", che contengono tutti i più scottanti segreti sulle attività illecite di: Vaticano, Torre di Guardia, Chiese Protestanti, Chiese Ortodosse, clero buddista, clero ebraico, mafia americana, CIA, KGB, MI6, Mossad, WWF, Greenpeace, Telefono Azzurro e anche di quella vicina stronza del piano di sopra.
Nessuno si può nascondere da Claudio Cava.
Nessuno!
kelly70
00martedì 7 ottobre 2008 21:43
Claudio Cava può pescare in mare utilizzando una rete wireless.
Claudio Cava può mettere i puntini sulle C, le G e le T. E nessuno ha un caxxo da ridire.
Mentre andava in ferie, Claudio Cava è partito distrattamente dal distributore con il bocchettone della benzina ancora attaccato al pick up. Si è portato dietro tutta la Svizzera, fino alle isole Hawaii.
=omegabible=
00martedì 7 ottobre 2008 22:00
Jon Konneri
00martedì 7 ottobre 2008 22:06
kelly70
00lunedì 17 novembre 2008 20:40
Rainboy
00lunedì 17 novembre 2008 21:04
Questa la capirà solo chi ha già visto il film WALL-E:
Prima di incontrare Claudio Cava, e di provare incautamente a sparargli, EVE era un robot tutto d'un pezzo.
kelly70
00lunedì 17 novembre 2008 21:07
=omegabible=
00lunedì 17 novembre 2008 21:56
Max Cava
00sabato 22 novembre 2008 21:50
Rainboy
00domenica 12 luglio 2009 01:13
Pochi lo sanno ma, negli scritti originali della teoria della relatività, Einstein aveva scritto chiaramente una cosa:
Il tempo è relativo... a Claudio Cava.
Infatti la moderna fisica descrive i concetti di spaziotempo, massa ed energia grazie a tale assunto, formalizzato nella nota formula:
E = m * c^2
dove "E" è l'energia, "m" la massa e "c" la velocità massima che Claudio Cava può imprimere ad un corpo nel vuoto mediante accelerazione deretanica lineare (operazione nota per i profani come calcio in culo).
Questo modello ha ricevuto innumerevoli convalide ed è ormai pienamente accettato dalla comunità scientifica.
kelly70
00domenica 18 ottobre 2009 23:41
Babila il grande
00lunedì 19 ottobre 2009 11:02
Re:
QUANDO DIO SENTE IL BISOGNO DI CONFESSARE I SUOI PECCATI SI RIVOLGE A
CLAUDIO CAVA.
CHE GLI NEGA IL PERDONO.
Babila
kelly70
00lunedì 19 ottobre 2009 13:10
Claudio Cava lascia messaggi prima del segnale acustico.
Babila il grande
00sabato 24 ottobre 2009 02:32
Re:
CORANO: SURA 69:96
Se Maometto non va alla montagna la montagna va a Maometto, ma tutte due vanno poi al Cava.