Le imprese di Chuck Norris
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Max Cava
00domenica 10 agosto 2008 00:36
=omegabible=
00domenica 10 agosto 2008 07:39
Rainboy
00domenica 10 agosto 2008 11:42
Poco dopo la sua Caduta, il Diavolo vendette l'anima a Claudio Cava chiedendogli in cambio di poter ottenere un po' della sua capacità oratoria.
Claudio Cava malinterpretò la richiesta, e sbatté il diavolo in un enorme oratorio al centro della Terra, con legioni di preti bacchettoni e parrocchiane zitelle.
Nacque così l'Inferno.
Bicchiere mezzo pieno
00domenica 10 agosto 2008 12:00
In principio era il Verbo!
Claudio Cava esisteva già da tempo immemorabile!
=omegabible=
00domenica 10 agosto 2008 13:08
kelly70
00domenica 10 agosto 2008 14:22
Bicchiere mezzo pieno
00domenica 10 agosto 2008 15:07
Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Claudio Cava rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa.
Rainboy
00domenica 10 agosto 2008 15:41
In base alle analisi, Claudio Cava è risultato immunizzato alle seguenti malattie: febbre da convento, delirium dogmae, schiavilina praetis, pregiudizio latente cronico, diarrea encefalica da versetti.
Sono tutte malattie che colpiscono milioni di persone nel mondo; per questo l'OMS gli ha richiesto formalmente di collaborare alla ricerca scientifica per la produzione di vaccini su larga scala.
Bicchiere mezzo pieno
00domenica 10 agosto 2008 17:40
Ogni volta che qualcuno scrive Claudio Cava col pc, un credente diventa ateo.
Rainboy
00domenica 10 agosto 2008 20:14
Re:
Bicchiere mezzo pieno, 10/08/2008 17.40:
Ogni volta che qualcuno scrive Claudio Cava col pc, un credente diventa ateo.
...o se non ci riesce, si toglie la vita.
(Claudio Cava è imputato per centinaia di istigazioni al suicidio, negli ambienti fondamentalisti...)
@nounou@
00lunedì 11 agosto 2008 10:45
Max Cava
00martedì 12 agosto 2008 22:34
Se fai un infuso con alcuni peli della barba di Claudio Cava e lo bevi.... puoi buttare via per sempre il viagra!!
Max Cava
00martedì 12 agosto 2008 22:58
Durante la guerra del golfo, Claudio Cava, ha puntato l'indice contro un aereo e l'ha abbattuto gridando: BANG!!
Claudio Cava, adopera un serpente a sonagli vivo... come preservativo!!
Claudio Cava non gioca a fare Dio... giocare é roba per bambini!
Rainboy
00martedì 12 agosto 2008 23:38
Una mattina Claudio Cava è uscito fuori di casa con un'erezione enorme.
Non ci sono sopravvissuti.
=omegabible=
00mercoledì 13 agosto 2008 07:39
Bicchiere mezzo pieno
00mercoledì 13 agosto 2008 09:39
Claudio Cava non minaccia mai nessuno. Lui consiglia.
Ogni nuova teoria formulata nella mente di uno scienziato per Claudio Cava è solo un lontano ricordo!
Rainboy
00mercoledì 13 agosto 2008 10:19
Benigni sa commentare splendidamente la Divina Commedia; Claudio Cava invece sa mandartici proprio dentro. Casa sua è in una selva oscura. Attaccate alla staccionata ci sono le cuccie della lupa, la lonza e la leonessa. Su di un trespolo in salotto, il veltro. Il maggiordomo si chiama Virgilio.
E sull'architrave, troneggia la scritta "cattotalebani, lasciate ogni ogni speranza voi ch'entrate".
Bicchiere mezzo pieno
00giovedì 14 agosto 2008 13:07
Quando l'uomo nero va a dormire, prima si sincera sempre che dentro l'armadio non ci sia Claudio Cava.
Fred Krueger passa sempre le notti da sveglio. Ha paura di dormire e di sognare Claudio Cava.
kelly70
00giovedì 14 agosto 2008 13:29
Bicchiere mezzo pieno
00giovedì 14 agosto 2008 13:35
Fox Molder e Dana Scully hanno lasciato l'FBI quando hanno scoperto che gli UFO in realtà erano dei giocattoli che Claudio Cava usava da piccolo e che si era dimenticato di spegnere.
Una volta Claudio Cava ha rapito degli alieni per far loro degli esperimenti genetici.
Se un semplice battito d'ali di una farfalla è in grado di provocare un uragano dall'altra parte del mondo, allora un pugno di Claudio Cava spiega facilmente come può essere scoppiato il Big Bang.
parliamonepino
00giovedì 14 agosto 2008 13:44
Quando Claudio Cava ignora le indicazioni del navigatore satellitare, questo non gli dice "tornate indietro quando potete", ma "va bene lo stesso".
Alcuni aerei sono capaci di infrangere il muro del suono. Claudio Cava è capace di costruirne uno.
Una volta Claudio Cava, spazzolando il suo cane, si è accorto che aveva una zecca. Ora tutte le banconote del mondo sono sue.
Quando Claudio Cava e Gandhi si incontrarono, ognuno ebbe modo di spiegare all'altro la sua personale filosofia di vita. Il giorno dopo Gandhi dichiarò guerra alla Svizzera.
![[SM=x789051]](https://im0.freeforumzone.it/upload1/474988_Ridi4.gif)
Bicchiere mezzo pieno
00giovedì 14 agosto 2008 13:44
Fra i due litiganti, gode Claudio Cava. Il terzo è stato distrutto da lui a suon di calci.
Se Maometto non va alla montagna e la montagna non va a Maometto, Claudio Cava spacca il culo sia alla montagna che a Maometto e instaura il nuovo movimento religioso del Cavianesimo.
Non esistono invalidi civili. Esistono solo persone che hanno incontrato Claudio Cava sul loro cammino.
parliamonepino
00giovedì 14 agosto 2008 13:52
Ad una gara per chef, Claudio Cava si è stufato e ha vinto.
Claudio Cava può sotterrare il "bunker" a 600 metri di profondità, con un unica vista mare riservata a Omega.
Claudio Cava ha scritto il seguito del famoso romanzo di Tolstoj. Si intitola "Guerra e guerra".
kelly70
00giovedì 14 agosto 2008 13:55
parliamonepino
00giovedì 14 agosto 2008 14:01
Claudio Cava controlla il bunker con la vista a raggi XXL.
=omegabible=
00giovedì 14 agosto 2008 14:21
Bicchiere mezzo pieno
00giovedì 14 agosto 2008 14:25
Claudio Cava ha calcolato il pi greco.
Claudio Cava può dividere per zero.
Quando Claudio Cava la notte ha un'erezione, gli aereoporti sospendono i voli per pericolo di collisione degli aerei.
Claudio Cava può vincere al superenalotto facendo tredici.
alenis
00giovedì 14 agosto 2008 16:55
ora provo io:
Claudio Cava ha vinto 1.000.000 di dollari alla lotteria di New York con un biglietto del "Gratta e Sosta" del comune di Verona!!
una volta, Claudio Cava, durante una gara di Curling, ha spazzato così forte il ghiaccio che ha rinvenuto 3 mammuth, un uomo di Neandertal ed un insediamento miceneo!!
Ken il Guerriero ha le 7 Stelle dell'Orsa Maggiore sul petto; Claudio Cava ha il sistema solare, la via lattea e Sorrentino che gli fa l'oroscopo!!
Clooney ha un toro meccanico in casa; Claudio Cava ha ha una scimmia carrozziere, un paguro elettrauto ed un tapiro che fa il cambio gomme alla Ferrari.
Nel browser del pc di Claudio Cava non esiste la cartella "Preferiti", ma "Meno odiati".
Claudio Cava è vegetariano non perchè ama gli animali, ma perchè ODIA i vegetali!!
Se Bruce si incavola, diventa Hulk; se Hulk si incavola, diventa Claudio Cava!!